|
| 09.11.07 22:58 | Таблица улучшений и понтов на уровень. |
ru |
Вообще, данная таблица призвана для поддержки боевого духа и вселения уверенности в бойцов младших уровней. Держитесь, ребята! И вы такие будете. Таблица составлена исходя из статистики и рейтинга многих кланов, форумов и личных наблюдений.
В графе "статус" указано два определения. По статистике, это два наиболее часто встречающихся пути развития.
Уровень: 0
Статус: Чесночник
Возможности: Мелкое флудерство, шатание по городу и клановым сайтам
Доступные понты: Вход в Секретку, украшение инфы записями типа: "Моя родня: .... (список из сотни человек). За них всехпорву"
Возможные наказания: Молчанка (паладины), Избавление от лишней крови (вампиры)
Уровень: 1
Статус: Шпана с кастетом (Оборванец)
Возможности: Доступ в самый темный угол Торгового зала, покупка плацкартных билетов на вокзале, выклянчивание денег на форуме, просиживание в примерных с муляжами артефактов
Доступные понты: Надпись "Вы уже выросли из ползунков" и возможность посмотреть на заявки старших уровней Возможные наказания: Избавление от крови с чесночным привкусом (вампиры)
Уровень: 2
Статус: Нудист (БМП - Боевая машина пехоты)
Возможности: Дать по роже старшему (групповые и хаотические бои), возможность постоять и поглазеть на витрину комиссионки, запугивание Комментатора и зашедших в Секретку новичков
Доступные понты: Написание в инфе: Поставил травм..., поучение новичков "Вот когда я был...", прописка на форуме Возможные наказания: Избавление от остатков чеснока с привкусом крови (вампиры), Блок за мультичарство (паладины)
Уровень: 3
Статус: Инвалид (Металлист)
Возможности: Планы на будущее, выбор уникалного образа, поиск семьи и спонсоров
Доступные понты: Надпись "Клан: ,,,", где-то украденный букет цветов, распускание слухов о завозе в магазины Возможные наказания: Дружба с постоянно кусающими вас вампирами (вампиры), Хаос ненадолго за приставание к Комментатору (паладины)
Уровень: 4
Статус: Безденежный дон (Танк местного масштаба)
Возможности: Выложенная в комиссионке Рубашка [10/10], возможность кинуть кого-нибудь в Торговом, активный флуд на форуме, создание заявки 1 (4-4) на 2 (2-2)
Доступные понты: Счет в банке, открытый на последние 3 кр, создание 6 комплектов из 4 вещей, ссылки на "обидный бой" в инфе Возможные наказания: Хаос за долги, и неправильный переход улицы в реале (паладины, милиция), Травма за нежелание поднимать статистику клана (вампиры)
Уровень: 5
Статус: Бродяга (Женщина за рулем)
Возможности: Активное кидание 4 уровней, Попытка читать газеты и пользоваться анализатором боев (ввиду появления интеллекта), поиск жены или мужа на форуме (младшим левелам не предлагать)
Доступные понты: Выход из Секретки в "мир" - комнаты новичков, 16-17 хаотичных боев в день (с получением 10-12 опыта в сумме), ругань паладинов в приват друзьям.
Возможные наказания: Хаос за флудерство на 1-2 уровнях (паладины), Игнор (вампиры)
Уровень: 6
Статус: Ловкач (Вышибала)
Возможности: Постоять перед Башней смерти до начала турнира и быстренько убежать, вход в Башню магов, заточка любимого оружия +1, приобретение сына, дочки и прочих мелких домашних животных
Доступные понты: Мне осталось еще ... до 7!!!, Запись в инфе: Мусорщик to [...] Отстань, блин!, предпоследнее место в рейтинге ... клана
Возможные наказания: Хаос за то, что не состоите в клане (паладины), выпрашивание денег (толпы новичков)
Уровень: 7
Статус: Пустая банка из под сгущенки (Буржуй)
Возможности: Купить какое-нибудь заклинание и наложить его (если скучно), сходить в музей (Башня смерти), тур-поездки по городам
Доступные понты: Вмешаться в бой 2-4 уровней, вывешивание на форуме звучных топиков типа: "всем, кто меня помнит", добровольный уход в Хаос (ненадолго) и громкие крики по этому поводу
Возможные наказания: Блок за то, что тебя вскрыли (паладины), Травмы от "родственнкиков" покалеченных 2-4 уровней
Уровень: 8
Статус: Упертый (Лентяй и мздоимец)
Возможности: Плевать в потолок, устраивать кучу всяких конкурсов: "1 кр, кто первый проапает этот топик!", жалобы на администрацию по поводу отсутствия новых вещей, изучение нового непонятного параметра
Доступные понты: Объявление войны целому клану (модно), благотворительность, заявка 1 (8-8) на 99 (2-2), личный цветной движущийся образ, визиты себя любимого в комнаты новичков
Возможные наказания: Временный блок (самостоятельно), Травма паладину (самостоятельно), Легкая травма при подаче любимой заявки (самостоятельно), Молчанки неугодившим (самостоятельно)
Примечание* в таблице не указано развитие по склонностям, но в случае определенных взносов (желательно артефактами) автору от представителя каждой склонности возможно дополнение
Примечание** если вы не подходите ни под одно из вышеописанных состояний, не обижайтесь. Это ведь так приятно иногда: выделяться!
Примечание*** автор статьи не всегда разделяет мнение автора статьи
Автор: Mellory
Mood: задумчивое  Music: Muse
|
|
| |
|
|
| 09.11.07 22:34 | Дневники богов .... |
ru |
Дневник Мироздателя.
День 1.
Вначале было слово - "ВКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ЁКАРНЫЙ БАБАЙ!"
День2.
Оплатил счета за электричество - свет таки включили. Черт, ну и хаос же здесь. Пивные банки, бутылки, огрызки яблок... Тело ползающее среди всего этого. Нужно наводить порядок....
День 3.
Чуть прибрался - банки и бутылки сдал в утиль. Появились деньги - будет за что строить. Ползающее тело оказалось моим двоюродным братом по третьей линии слева - Мусорщиком. Нда... Имечко подходящее....
День 4.
Брат нудит и просит есть - отвлекает от строительства - редиска.... Отгрохал первый город - понравилось.. Хорошо быть богом...
День 5.
В городе появились новые жители, милые ребятки.. Девушек нету, елки, приставать не к кому.. Нужно чтото придумать...
День 6.
Мусорщик сказал, что я жлоб и редиска и пообещал мстить. Наивный - это мой мир и я тут делаю что хочу... Сделал несколько палок и мечей и раздал их людишкам. Те принялись проламывать ими друг другу головы. Задумался...
День 7.
Надоело думать - отдыхаю... Пью пиво (надо будет еще тары сдать - денег почти нет), курю и качаюсь в кресле качалке.. Девок нету... Тоскливо чуть...
День 8.
Народу стало больше, появились первые девушки... Начал приставать к ним - получил по <вц> палкой... Задумался.. Что за дурное слово - вц - кто его вообще придумал?...
День 9.
Мусорщик ведет подрывные работы - мстит... Это он придумал вц!!!... Сколотил себе банду неандертальцев и заявил, что устроит революцию... Подбивает банду идти брать Зимний...
День 10.
Вц распухло и болит... Девок больше не хочеться.. Задумываюсь, что не так уж и хорошо быть богом... В противоположность Мусорщику создал свою банду - Паладинов. Ребята бравые, называют себя почемуто Белокрестовиками.
День 11.
Сделал лычки своей банде - ребята довольны. Пошли сегодня бить Темных (это банда Мусорщика). Помахались палками, побросались бутылками и банками. Паладин Вася грохнул по шлему Темного Петю, на что тот сильно обиделся и откусил Васе <вц>. Вася ноет и просит что бы я ему пришил откушеное место назад. Задумался....
День 12.
Сказал Васе что бы он не нудил и сделал его женщиной. Теперь это Василиса. Вполне рада и начинает мерять платья, а так же строить всем глазки. Мне тоже... Мусорщик стоял под окнами, долго ругался и плевался в окно - не пустил... Требовал что бы я поделился конопляным полем... Ага, разбежался....!
День 13.
Чегото работать совсем не охота. Вышел на центральную площадь города и поставил себе памятник. Тут же явился Мусорщик и начал прикармливать голубей. Редиска, придеться просить паладинов отмывать памятник. Доволен собой...
День 14.
Устроил попойку банде. Все упились и решили, что так дальше жить нельзя и нужно чтото более действенное для борьбы с групировкой Тьма. Ктото предложил сделать установки "Град", огнеметов и атомную бомбу. Сделал им нагрудники, они обрадовались и пошли бить рожи Темным. Я остался дома...
День 15.
Оказываеться, что по дороге к базе Темных, паладины зашли в трактир. Так как в долг им там не наливали, а денег у них не было - они взяли приступом трактир и упились. Сутра все матерились и отмывали остатки еды с нагрудников.
День 16.
Василиса гуляет с Темным Петей. Он ее не признает, а она говорит что это мстит так... Бедный Петя...
День 17.
Решил устроить дружескую попойку и пригласил к себе Мусорщика с его братвой, как они себя называют (вот елки, уже придумали себе герб - распальцовку, нада и себе чтото намутить). Все упились вусмерть, паладины целовались с темными, Мусорщик исполнян частушки и плясал на столе - всем понравилось.
День 18.
Сутра проснулся в одной кровати с Василисой. Все буду отрицать.... Днем заметил ее хахоля Петю - у него выросли рога и глаза покраснели. Почему то называли все его "хаосником"... Хорошо что я один правду знаю...
День 19.
Сделал другие города - хорошо хоть собираю налог с народа, деньги есть. Что бы народу не было скучно идти пешком - сделал транспорт - кареты.
День 20.
В моду почему то входит кататься на каретах в паре - мужик и баба. Задумался.. Пораспрашивал кучеров - говорят всю дорогу карета сильно трясеться и оттуда раздаються какието странные звуки. Задумался.... Василиса весь день предлагала прокатиться с ней в карете до Ангелов. Отказался... Кто сказал что легко быть богом?
День 21.
Появился какойто небритый тип в тюбетейке и халате. Зовет себя Лордом Разрушителем и представителем организации АльКаида. Требовал сделать всем обрезание. Отказали - ответил что мы еще услышим о нем.
День 22.
Рутина.... Создаю новое, удаляю старое... Пока писать не о чем...
День 30.
Появился Лорд Разрушитель - с воплями "Алах акбар!" повзрывал магазины. Смеюсь до слез - в подвалах магазинов Мусорщик хранил запасы травы и пива. Народ гуляет - назвал день Новым Годом и радуеться салюту и халявной выпивке...
Дневник Мусорщика.
День 1.
Я есть!!!!.....
День 2.
Я по прежнему хочу есть... Какая скатина свет включила?! Ааа... Братишка мой... Думает что я его двоюродный брат по третьей линии слева, на самом деле же - троюродный брат по пятой линии снизу!... Поубирал бутылки, а в них же еще оставалось пиво!! Не прощу....
День 3.
Редиска и жлоб он, поесть не дает... Бурчит что деньги у него для другого... Врет, как пить дать... Кстати о пить - пойду пошатаюсь, может пива найду...
День 4.
Братишка сделал городишко какоето - теперь сидит и преться от этого... Вот дурачина - ничего особенного, я такие в детстве на природоведении сотнями делал...
День 5.
В городе поселились людишки. Брат сделал для них палок... Хехе... Нада бы отмстить както ему... Придумал - научил ребят махаться палками... Мироздатель бегал и держался за голову в ужасе... Доволен собой...
День 6.
Приставал к девушке. Она сказала что у меня плохое воспитание и пахнет изо рта. Ответил ей что так пахнет только от настоящего бога!! Сказала что бы я проваливал на <вц>... Интересное слово...
День 7.
Ничего не делаю.... Нудно ничего не делать.... Нужно сделать какуюто гадость...
День 8.
Научил народ в городе слову вц.. Доволен собой... Сколачиваю банду, назову их Темными...
День 9.
Влез на броневик (и откуда он тут взялся?) и призывал их идти брать Зимний. Народ отказался, аргументировав это тем что лучше взять ближайшие пивные точки. Согласился с народным мнением, слез с броневика и пошел пить пиво.
День 10.
Голова болит... Что вчера было - не помню... Помню только что столкнулись с новой бандой Мироздателя - Паладинами. Они попришивали себе кресты - наверное что бы было проще попасть по ним... Бросали в нас бутылками.. Не понравилось...
День 11.
Снова столкнулись с новой бандой Мироздателя. Ребята ничего так, но ругаються слабовато. Нужно преподать им пару уроков мата. Стычкой остался доволен, но почему то у наших странная склонность к кусанию появилась..
День 12.
Нашел конопляные поля - на них табличка "Собственность Мироздателя. Не входить - нарушителям - бан!".. Вот редиска, такое место зажилил... С горя пошел в пивную, заливаться пивом.. Встретил приятную девушку Василису.. Подозрительная она какаято..
День 13.
Проснулся в одной постели с Василисой.. Пойду похвалюсь своим! На центральной площади увидел как Мироздатель ставит себе памятник... Эгоист фигов...
День 14.
Сидели пили в баре, когда туда вломились паладины. Требовали пиво и обещали взять в заложники чипсы и сьесть их, если условия не будут выполнены...
День 15.
Голова болит... В холодильнике пива не оказалось - пришлось пить минералку... Ну и гадость...! С бодуна пошел к Мироздателю и попросил прощения за все гадости.. Тот расчувствовался и послал меня на вц... Редиска...
День 16.
Травил тараканов у себя дома. Тараканы сопротивлялись и наровили дать сдачи.. Уворачивался от них.. Придумал новый вид оружия - Тапок Радости.. Нужно будет опробовать..
День 17.
Получил приглашение от Мироздателя на попойку - принял... Мои ребята клянуться перепить Паладинов и сьесть все что найдут... Поверил.. Сьели и выпили много... Помню танцевал... А больше не помню...
День 18.
В глазах двоица, троица и четверица... Хммм.... А идея с клонами не так уж и плоха... Можно будет потом отмазываться перед женой - не пил я, клонов напускал просто...
День 19.
На кой фик Мироздатель сделал другие города?. Деньги есть - ума не надо? Или думает что ему платить больше будут? Кашмар - это же обвал пивной и травяной экономики! Стал запасать пиво и траву - сношу все в подвалы магазина.
День 20.
Весь день катался на колесе обозрения - высматривал Мироздателя. К сожалению он шлялся гдето со своей Василисой. Запас гнилых помидоров пришлось выкинуть на головы посетителей парка развлечений.
День 21.
Небритый тип в тюбетейке - Лорд Разрушитель, он же - Бен Ладен.. Я его в новостях по первому ОбщеРосийскому видел... Предлагал сделать всем обрезание под корень и вступать в их ряды. Мои ребята ответили что они только откусывают, но никогда не отрезают... Лорд обиделся и обещал вернуться... "Ал би бэк! - тоже мне, строит из себя Стального Арни.
День 22.
Скучно... Гоняю своих ребят - натаскиваю против паладинов. Раздал им веники и погнал в баню париться. По дороге Темные встретили пару-тройку паладинов... Разогнали как детей... Даааа! Веники - страшное оружие!...
День 23.
Проапгрейдил Тапок Радости до Дубинки Радости - надо будет опробовать на ком то сегодня.... Или завтра...
День 24.
Испытания прошли успешно - все кому дают по голове этой дубинкой еще долго ходят и улыбаються...
День 25.
Рутина... Козни, подлости, месть... Кто сказал что интересно быть богом?
День 30.
Пришел этот "истинный мусульманин" Лорд Разрушитель. Обвешался палочками крабовами и нацепил на них часы - утверждает что это бомба. Посмеялся над ним и пинком закинул через трубу в магазин. Магазин разнесло к едрене фене - давление в котлах не выдержало крабьего мяса... Стою и матерюсь - все запасы разметало по центральной площади... Мироздатель ржет, ньюбы укуриваються и допивают пиво... Задумался....
Автор: Moloh (c)
Mood: Задумался .... Music: По прежнему Muse
|
|
| |
|
|
| 09.11.07 21:50 | ПАЦТАЛОМ ...... |
ru |
Один день из жизни Столицы глазами Чила
Обычный вечер в рыцарском зале - толпа сидит в прокуренном помещении, поглощая кубометрами пиво, водку, некоторые культурно пьют эль. Входящие постоянно спотыкаются о лежащие тела пьяных попрошаек, которые выклянчивают несколько кредитов якобы на ремонт, но все знают, что до ремонта дело не дойдёт – всё будет мгновенно пропито. Временами КабриолетТ проносится мимо зала на вороном коне, оглашая окрестности криком «Полцарства за коня!!!». За ним вприпрыжку несётся царь, удерживая на голове спадающий Закрытый шлем Развития, размахивая мечем, отобранным у какого-то Кромуса, и показывая на ходу фальшивое удостоверение царя, крича, что коня он возьмёт сейчас, а полцарства отдаст как-нибудь потом.
Справа от входа в зале за столиком под надписью «Лечим Травами» в облаке едкого дыма, в окружении Молоха и Смэша восседает Gremlin BaD. Грёмка любит поваляться на огромных дырявых мешках, которые свалены в кучу неподалёку у стены. Мешки набитых непонятно чем – толи соломой, толи сушеной травой. Компания пускает кольца дыма и оживлённо беседует о пользе народной медицины, о старославянских методах траволечения, какая трава лучше и где её можно нарвать. Время от времени у компании заканчивается их лекарство и кто-нибудь из них, пошатываясь и окидывая зал мутным взглядом, направляется к мешкам, бережно рассовывает пригоршни травы по своим карманам, и возвращается к столику. За день целители устают, и посему частенько засыпают курящими на мешках, от чего регулярно происходят небольшие пожары и приступы безудержного веселья у всех присутствующих.
В дальнем углу сдвинуты несколько столиков – там гуляет МИБ. Вокруг раскиданы пустые бутылки, на полу валяются окурки – судя по всему остатки Грёмкиного лекарства. Mc de Gusta без устали пытается ущипнуть пробегающую мимо миловидную официантку и одновременно что-то втолковывает Поплавку, который сидит перед ним, ковыряет вилкой чей-то салат и делает вид что слушает, изредка невпопад кивая головой. В центре стола откинувшись на спинку стула сидит Мусорщик и заплетающимся языком читает прослезившейся братве письмо, которое ему прислали Хеленка и Маркиз де Сад из Анжел Сити. В письме они рассказывают о суровой провинциальной жизни, о том, как они соскучились по Столице и друзьям. Время от времени рассказ прерывается от того, что Троянский_Конь вскакивает и под одобрительные крики сидящих в зале начинает пинками гнать от себя надоевшего пьяного ньюба. Этот ньюб весь вечер ползает под столами, собирает и докуривает остатки Грёмкиной травы и заодно пытается стянуть с сидящих за столом Рыцарские Сандалии. Бруталов, Drugs и КОСТОЛОМ вскакивают и оттаскивают Троянского_Коня от пищащего ньюба, который забивается под соседний стол, нервно начинает курить чей-то окурок, жадным взглядом смотрит на ноги и объясняет, что он всего-навсего хотел почистить обувь.
Изредка к Мусорщику подбегает небольшая группка людей, робко мнётся около него, показывая ему рисунки своих кланов, предоставляя документы от паладинов, что за ними не числится ничего плохого. Если всё нормально, то их просьба осуществляется, и они весёлой гурьбой устремляются в глубь зала, показывая всем свои значки и громко крича, что они себя будут вести очень хорошо. Частенько по пути они начинают проверять, действительно-ли они вампиры, и по этому часто кусают сидящих в зале. Как и положено – все новоиспечённые клановцы решают проводить честные дуэли 1 на 1, уважать противника, и поэтому когда в бою один из них проигрывает, то ему на помощь с криками «Наших бьют!!!» бежит его товарищ по клану (причём чем выше уровень тем лучше) , напяливая на ходу побольше вещей.
В другом углу зала расположились паладины. У них как всегда порядок – пустые бутылки ровными рядами выставлены вдоль стены. Пьяный Maxima докуривает сигарету и тушит о черепок валяющегося неподалёку хаотика, который калачиком свернулся под столом и спит, улыбаясь и повизгивает во сне – ему снится, что он на втором персонаже раскачался до 21 левела. Крошка Зёма, разомлевшая от выпитого спиртного снимает с себя тяжелую палладинскую броню, и ложит её на пол. Тут-же к снятой броньке по-пластунски подползает обкуренный ньюб и начинает пытаться свежеукраденым ножиком убийцы отодрать с него крест – так её можно будет выдать торговцу-дальтонику за броню печали и выменять на горсточку кредитов. Но Зёма не дремлет - воришка получает по голове тяжелым щитом откровения, издаёт мычащий звук и сворачивается рядом с хаотиком. Время от времени кто-то-то из палладинов вскакивает, и пьяной походкой мчится в туалет. Там он задерживается на некоторое время, потому как встречает там кого-то знакомого, но кого – не может вспомнить, пытается с ним заговорить – тот не отвечает. С горя он накладывает на него заклятие молчания и мчится за столик к своим. Когда его о чём-то спрашивают – выясняется, что он не может говорить, и что он пытался заговорить в туалете с зеркалом. С него снимают молчанку и пьянка продолжается.
За другим столиком Дарклан выдаёт тёмные склонности – вереница из страждущих выстроилась в очередь, держа в руках справки от палладинов. Приёмная комиссия состоит из 13 Гришек, причём 12 из них – клоны. Тот, кто хочет получить склонность обязан пройти собеседование и ответить на 75% вопросов, причём Гришки спрашивают одновременно, и поэтому понять их очень тяжело. Те, кто всё-же умудряются пройти собеседование направляются прямиком к Монстру, Таленору и Шото – они ставят склонности. Как правило склонности поставить ровно не получается – клиенты всё время нервничают, ёрзают и крутятся на стуле, иногда даже пытаются укусить, поэтому значки склонности зачастую приходится отдирать и наклеивать заново. Но так как процедура отдирания болезненная, то многие не хотят менять дислокацию значка и поэтому можно увидеть у многих значки в очень интересных местах.
Внимание многих привлекают толпы оголённых людей, сидящих а зале. Их количество время от времени меняется, но они всегда и есть. Ходят слухи, что это миролюбивые нудисты, но так как почти все из них бегают с ножами убийц, да и пляжа нигде поблизости нет – принято считать, что это какая-то секта под названием «ДА ножам». Существует также другая секта, которые считаются отступниками от секты, хотя они сами себя приравнивают к первой секте - «почти ДА ножам» - в неё входят голые люди, но у них всех одно общее – они одевают только всё оружие подряд, кроме ножей убийц, либо пытаются частично скрыть свою наготу какой-либо бронёй. Среди них наблюдаются любители бижутерии – идут в бой нагишом, но в драгоценностях. С появлением первой и второй секты появилась и третья, самая фанатичная – «НЕТ ножам». Как правило третья секта самая немногочисленная, но она отличается упорством, особо упёртыми считаются Hooligan_88, Mr. BooM, Dobriy_Papa и часто грубящий всем Gihar. Вот и сейчас – за столиком первой секты что-то неподелили, и на улицу побежала голая толпа с ножиками выяснять отношения. По пятам за ним ринулись представители второй секты, на ходу бряцая кольцами, серьгами, ожерельями, и разнообразным, но смертоносным оружием. Видя, что в потасовке участвует больше 4-х человек, представители третьей секты, вооруженные до зубов и одетые с ног до головы поскакали на улицу, крича на ходу: «Покайтесь, дикари, мы вас наставим на истинный путь!!! Негоже богам Мусорщику и Мироздателю показывать свои грешные тела!!!». В зале воцарилась тишина… Всем было слышны звон оружия, крики раненых, кто-то кому-то наступил на ногу, кого-то был укушен за <вырезано цензурой>, в ход пошли даже булыжники и сидящие на улице щенки бульдогов. Потом всё стихло и народ постепенно начал возвращаться в зал. Кто-то сам шёл, кого-то несли друзья. Впереди всех с глупой ухмылкой на лице бодро шагали представители 3-й секты.
Так как в этих боях постоянно страдали первые и вторые сектанты, действия представителей третьей секты считались неправомерными. Эти настроения передались и остальной публике, поэтому когда происходил такой бой, некоторые из присутствующих в зале не выдерживали и бежали вмешаться в поединок, доказывая неправоту третьих сектантов и заодно выдавая тумаки налево и направо, не смотря на то, к какой секте принадлежит воин. Как правило из таких боёв третьи сектанты возвращались не первыми, но с такими же глупыми ухмылками. А первые и вторые как и в первом случае оказывались самыми крайними и несчастными. И нашлось решение – народ начал собираться и писать коллективные заявки с просьбой в индивидуальном порядке усадить кого-то из третьей секты в инвалидную коляску. Всё это мотивировалось по-разному: он решил подсесть на колёса; решил сделать перерыв на сутки от боёв; он поспорил на инвалидность, что его не смогут покалечить, и т.д. Далее выбирался гонец, который должен бегать по залам в поисках исполнителя коллективной заявки, как правило выбирался самый быстрый и крикливый сектант. На этот раз гонец с диким криком, похожим на вой милицейской сирены, подбежал к дальнему столику, который уже знаком читателю, скороговоркой отчеканил: «Распишитесь о получении». Так как Чилл опоздал на застолье на 15 минут (у кареты из Анжел Сити спустило колесо и пришлось его менять), то он еще был в состоянии поднять голову из тарелки с салатом, который до этого старательно ковырял Поплавок, прочитать письмо и сказать гонцу «Ну и счёт!!! Где вы такие цены видели?!». Гонец немного смутился и объяснил, что во-первых Чилл держит листик вверх ногами, а во-вторых это не счёт, а письмо. Обрадованный тем, что платить не придётся, Чилл быстренько читает письмо, напяливает на голову свой шлем задом наперёд, пытается нащупать меч ангела, а его нет! Где он? Его утащил под палладинский стол обкуреный ньюб-барыга и деловито сопя пытается сошкрябать крест с Зёминой броньки. Сама Зёма сидит в окружении маленьких разноцветных палладинчиков, держит в ручках огромный том с надписью «Свод законов БК» и монотонно бубнит текст из тома, а палладинчики высунув языки старательно конспектируют всё это в тетрадки в косую линеечку. Зёме естественно не до ньюба, и по этому она изредка протягивает свою ножку под стол и сильно пинает его кованым сапогом в бок, от чего ньюб повизгивает и пытается сорвать сапог в целях обогащения, но получив второй пинок еще раз взвизгивает и начинает с удвоенной энергией сопеть и сошкрябывать крест с нагрудника. Чилл, увидев сей беспредел вскакивает из-за стола, подбегает к Зёме, вырывает у неё из рук том и с криком «Я научу тебя соблюдать закон» бьёт ньюба по голове, от чего тот немедленно впадает в отключку, предусмотрительно обнявшись с палладинской броней. Далее Чилл окидывает взглядом зал и останавливается взглядом на парочке, сидящей за столиком – это были Hooligan_88 и Dobriy_Papa. Почуяв недоброе Хулиган_88 сразу же указал пальцем на Доброго_Папу, крикнул «Это всё он виноват – я ж ему говорил, я хотел как лучше, а он меня не послушал, и они все виноваты, и ты виноват, и еще лежачих не бьют!!!», упал на пол, и начал громко храпеть, притворившись спящим. Видя, что дело совсем плохо Добрый Папа с истерическими криками «Всех не перебьёте!» начинает убегать от от преследующего, пытаясь укрыться среди голых сектантов, но они в свою очередь с радостью расступаются, предоставляя путь пьяному вершителю правосудия. Наконец Чилл настигает беглеца и в прыжке наносит ему сильнейший удар тяжеленным томом по темечку, от чего тот под одобрительные возгласы публики падает в любезно предоставленное одним из сектантов инвалидное кресло. Чилл мутным взглядом окидывает зал и направляется шатающейся походкой к дальнему столику, по пути поднимает свой меч, возвращает потрепанный томик улыбающейся Зёме, подходит к столику, допивает остатки выпивки и штрафную бутылку, оставленную братвой и валится физиономией в салат…
Народ продолжал веселиться – раздавались пьяные выкрики, сектанты создавали шумные группки и изредка выбегали на улицу размяться и померяться ножиками, инвалиды решили устроить гонки на колясках. Победивший получал комплект добротных костылей и неуклюже ковылял в толпу, выискивая среди празднующих виновника своей инвалидности – если он его находил, то он начинал его бить костылями по голове, выкрикивая ему в приват выражения, которыми богат великий русский язык. И тут внимание всех привлекло следующее – из образовавшейся дырки в потолке с треском вывалилось пьяное тело и повисло, ухватившись за край, нелепо дрыгая ногами. Сверху повалил густой дым, посыпалась стружки, опилки, пустые консервные банки и бутылки. На самом деле это был Мироздатель, который недавно закончил строительство зала и решил оборудовать для себя и Мусорщика на чердачке жилую комнатку – он был очень скрытным и любопытным, ему очень нравилось наблюдать за происходящим внизу, а Мусорщику врач, носящий странное медицинское имя – Укол, порекомендовал дышать целебными Грёмкиными травами, которые все находящиеся внизу без устали курили. Начитавшись книг про то, как славяне строили избы из брёвен без единого гвоздя, он решил воплотить в жизнь свой великий проект, что недавно и сделал. Строительство проходило весело и плодотворно - Мусорщик не доверял старомодным методам и деревянным зданиям, поэтому во время строительства он постоянно наворачивал круги вокруг новостройки, надев на голову строительную каску, временами с криком «Ненадёжная конструкция – железобетон крепче, твои брёвна только на дрова годятся» подбегал и бил ногой по стене. Обычно после такой выходки побледневший Мироздатель терял равновесие и падал с грохотом вниз, отряхивался, поднимал топор, грозил кулаком убегающему Мусорщику, что-то крича ему вдогонку и продолжал ваять. Наконец стройка была завершена, и в безветренную погоду здание временами даже не шаталось, зато когда дул сильный ветер оно скрипело и угрожающе раскачивалось, причём с крыши нередко скатывались огромные брёвна, угрожающие безопасности проходящих мимо. Один раз Мусорщик задумавшись прохаживался под стенами зала в ветреную погоду, что-то насвистывая себе под нос, и чуть не попал под раздачу – перед ним с грохотом упало огромное бревно. Это его окончательно достало, и он недовольно ворча быстренько заколотил в стены огромное количество гвоздей, и обмотал всё стальной проволокой от чего здание хоть и стало немного похоже на ёжика, зато за его устойчивость опасаться не приходилось. Но всё же осталось одно здоровенное полено, которое регулярно скатывалось по крыше и падало на группку обкурившихся ньюбов, коих в окрестностях водилось несметное множество. От этого они просыпались, хватались за ушибленные места и начинали гнусавым голосом и с важным видом обмениваться о том, какая это хорошая трава, и как сильно она цепляет. Вот и сейчас они валялись, придавленные бревном, а в это время Мироздатель сумел подтянуться и залезть к себе на чердак. Мусорщик, мирно дремавший за столиком проснулся от грохота, происшедшего в момент выпадения Божества, широко зевнул, потянулся, посмотрел наверх, увидел исчезающие ноги, еще раз зевнул, схватил стремянку, молоток и несколько гвоздей помчался наверх, зажав крышку от стола под мышкой. Все притихли, сверху доносится ворчание Мусорщика: «Надоел ты со своими дедовскими методами, даже пол нормально не мог настелить, и перекрытие дырявое. Посмотри что ты наделал, какая дырка в полу! Вот я принёс крышку от стола, сейчас быстренько заделаем. Вот тебе гвозди, ты будешь их держать, а я буду забивать гвозди. Понял?». В ответ слышится пьяное мычание– судя по всему тот всё понял. Затем послышался сильный удар и тишину разорвал дикий крик мгновенно протрезвевшего Мироздателя, затем с чердака посыпались ругательства, которые сменились шумом борющихся тел, изредка были слышны глухие удары. В этот момент Грёма, мирно дремлющий на своих неразмерных мешках с травой вскочил, увидел, что он выкурил почти половины мешка экспортной травы и прикинул, что в случае ревизии или переучёта ему несдобровать, поэтому он тихонько распихал несколько пригоршней по карманам и стал ждать. Как только он увидел, что на него начали обращать внимание он сделал страшный вид и с криком «Да гори оно всё огнём! Надоело! Ухожу! А чтоб меня не забыли я сожгу это экспортную траву!!!», ловко поджигает полупустой мешок с травой, от которого по залу начинает распространяться едкий дым, который поднимался к потолку и через дырку в нём начинает проникать на чердак. Народ начинает кашлять, затем кашель плавно переходит в дружный смех. Тем временем наверху возня начинает затихать, оттуда доносится звон пустой посуды, беспорядочный стук молотка и пустой консервной банки по стенам, звуки беготни и кашля вперемешку с хихиканьем. Грёма, довольный тем что он всё провернул так ловко и хитро, объявляет ликующей толпе о том, что он уже никуда не уходит, сворачивает очередную порцию своего лекарства и делает глубокую затяжку… Прошло немного времени – дым рассеялся, народ угомонился, дырка наверху была заколочена крышкой от стола, лишь осталось несколько щелей, через которые на происходящее внизу с интересом пялилась пара моргающих и покрасневших глаз. С улицы послышался приближающийся стук копыт, грохот колёс и вой сирены – это ехала карета с разбитой мигалкой наверху и нарисованными цифрами 03 по бокам. Внутри было тесно, душно и накурено. Многие, выпучив глаза и пуская слюни, пытались собрать паззл, держа его вверх ногами. Из окон выглядывали покрытые дорожной пылью головы любопытных пассажиров, которые с характерным акцентом провинциалов оживлённо что-то обсуждали. Частенько карета попадала колесом в глубокую выбоину, от этого народ, высовывающийся из окон, дружно стукался головами и прикусывал языки. Обкуренные пьяницы, повсюду валяющиеся на дороге с бутылками в обнимку нехотя уползали на обочину, что-то недовольно ворча. Попадались и такие, кто не хотел уступать дорогу – они лежали на спине, закинув ногу на ногу, держа в зубах огромные косяки и пуская дым из носа, мечтательно глядели в небо. На вой сирены и крики пассажиров уступить дорогу они пускали кольца дыма и заявляли, что карета не трамвай – объедет, а когда их всё-таки переезжали они кряхтя бормотали, что их плющит по страшному, потому как Грёма в этот раз закупился зверской травой. Наконец карета, поскрипывая и подпрыгивая на кочках и телах, подкатила к входу в зал. Двери раскрылись и оттуда начали выпадать измученные от дороги пассажиры, причём большинство галопом поскакало к ближайшим кустам и деревьям. Основную часть приезжих составляли толи загорелые и очень грязные переселенцы, которые были одеты в разноцветное тряпьё и тащили за собой свои пожитки, а также всё, что плохо лежит. Некоторые пытались отвязать от упряжи лошадей, но получив пинков быстренько бежали догонять основную толпу. Приезжие себя чувствовали как дома – быстренько соорудили небольшой палаточный городок, что-то громко горлопаня на своём наречии. После неудачных попыток отмотать проволоку и вытащить брёвна из здания они отобрали у пробегающего мимо ньюба, который бежал в ремонтную мастерскую, столярный топор и побежали рубить деревья в соседний лес, по пути срывая с зевак и надевая на себя блестящие серьги и ожерелья. Вскоре они срубили половину леса и уставшие, но довольные, натаскали на место лагеря много хвороста, разожгли костёр в опасной близости от клуба, начали бить в бубны, петь и танцевать, обильно поглощая украденные в карете у попутчиков еду и выпивку. Мироздатель, видя, что на улице творится веселье, выглянул в окошко и начал притопывать ногой, от чего на сидящих внизу начала сыпаться штукатурка. Приезжие, увидев Мироздателя, весело заулыбались ему, приглашая присоединиться к ним. Тот с радостью спустился, и окружённый пёстрой толпой, которая надела на него янтарное ожерелье, начал петь и танцевать, временами прыгая через костёр. Тем временем в зал начали проникать приезжие личности. Некоторое время они ходили со скучающим видом, и тащили всё что можно было украсть. Через некоторое время они совершенно обнаглели и начали продавать пьяному народу краденое за бесценок. К сидящему Мусорщику подошёл один из таких, выложил на стол пригоршню драгоценностей и предложил купить за бесценок. Тот увидел среди безделушек несколько знакомых колец и вспомнил, что он их где-то видел. Пока Мусорщик вспоминал что за кольца перед ним и кому они принадлежат, веселящийся в этот момент Мироздатель заметил пропажу своих колец и всё понял – в столицу переехали обыкновенные цыгане, которые под предлогом погадать поснимали с него все кольца. Сразу же была поднята тревога, приехали кареты с мигалками и зарешеченными окнами, наглые оккупанты были депортированы туда, откуда их принесло. Однако не все были пойманы – некоторые из них спрятались в близлежащем лесу, умылись, посбривали бороды и растворились в толпе коренных жителей, изредка воруя что-нибудь по привычке.
(c) chill
Mood: Стоит ли о нем??? Music: Muse
|
|
| |
|
|
| 09.11.07 13:51 | Рико великий ...... |
ru |
Рико и mrFilya, молча наблюдали, как всё вооружение с КОСТОЛОМА быстренько переместилось в общую кучу доспехов и оружия.
- Знаешь, - прошептал торговец, - мне кажется, что лучше бы он тебя угробил мечом, по крайней мере получилось бы быстрее. Рико сглотнул, автоматически сжал рукоятку Красоты и откупорил следующую бутылку.
- Один к трём тысячам. – прошептал торговец.
- Может уже хватит меня подбадривать? – Рико сделал глоток.
КОСТОЛОМ тем временем спокойно направился к столику Ameli, бойцы в зале тут же сделали вид, что каждый занимается своим делом. Даже Реквием продолжил обрабатывать свою жертву. Мастдаич крякнул и потребовал новую порцию вина. К столику Рико уже подошли Муха, bump, _blood, Legal2 и начали наперебой предлагать свою тактику ведения боя:
- Главное завалить сначала, потом допинаешь …
- Бей по ВЦ …
- Ты завещание написал?
- Табуреткой попробуй если что …
- Ты еще успеешь на карету в Столицу, если рванешь прямо сейчас …
- Жаль нет ружья …
Рико изобразил на лице самое равнодушное выражение, какое только смог и молча посматривал на столик, где сидели КОСТОЛОМ, Ameli и её многочисленные подружки и родня и наперебой что то советовали КОСТОЛОМУ.
- Цыгане шумною толпою,… толкали попой паровоз. – буркнул Рико фразу, неведомо откуда возникшую в уже захмелевшем мозгу. Лишь лицо allois выражала некое подобие жалости к хозяину кабака. Другая же например, лишь провела ногтем по горлу с таким выражением лица что Рико уже всерьез подумал о карете в Столицу. КОСТОЛОМ тем временем встал, Ameli ободряюще похлопала его по руке.
- Сдается мне плюшевый, сейчас здесь будет море крови. – высказал вслух мысль Муха.
- Моментом, … в море.
- Мы с тобой … морально – торжественно сказал _blood Рико, похлопав его по плечу, … и сунул mrFilya десять кредов. – На КОСТОЛОМА.
- Крепись, такое бывает раз в жизни …и то не у каждого. – Legal2 изобразил такое серьезное лицо, что Рико на какой то момент ему поверил.
- Кстати у тебя полно доспехов, которые тебе больше не пригодятся, может, пожертвуешь немного, по старой дружбе? – осторожно осведомился bump.
К тому времени как КОСТОЛОМ подошёл к столику всех военных советников как Хаосом сдуло, лишь mrFilya что то просчитывал в уме закатив глаза, пока Рико с КОСТОЛОМОМ, молча смотрели друг на друга.
- Кхе! Кхе! – сказал КОСТОЛОМ.
- А? Что? – торговец поднял глаза.
- Я не вовремя? – вежливо осведомился КОСТОЛОМ.
- Да. А то мы тут с партнером … - начал было Рико.
- Нет, нет. Мы вас давно ждем – mrFilya, встал со стула – Присаживайтесь, а я пока побегу ставочки соберу. Очень рад, что вы пришли.
Рико всем своим видом показал торговцу, то он с ним сделает, если доживет до утра, но mrFilya пыхтя и звеня кредами, направился в зал крича :
- Делаем ставки, ваши ставки …
КОСТОЛОМ опустился на табуретку, которая тут же жалостно скрипнула.
- Ну?
- Ну? КОСТОЛОМ немного подумал и произнес:
- Ты у нас смелый парень.
«О покойниках либо хорошо, либо ничего, даже о потенциальных покойниках»- подумал Рико и вслух произнес:
- То же самое говорила мне одна моя любовница, когда я прыгал от неё с третьего этажа.
- И чем дело кончилось?
- Легкое сотрясение головы, ничего страшного.
- Я заметил.
- Ну что? – КОСТОЛОМ оперся о стол, который скрипнул чуть менее жалостливее табуретки. – Что ты на меня так смотришь?
- Да вот думаю куда тебя стукнуть, чтоб руку не сломать. – ляпнул Рико.
- А солдата куда не целуй, везде задница. – изрёк КОСТОЛОМ.
- Хм, тоже вариант.
- Ну что? Выпьем и по трезвому поговорим ? – предложил КОСТОЛОМ.
- У меня уже печки и почень отказывают. – буркнул Рико.
- Ничего, ничего. – успокоил КОСТОЛОМ, в ближайшем будущем они тебе всё равно не понадобятся.
Рико вздохнул и жестом позвал Комментатора, который возник у их столика спустя десять секунд.
- Кого будем бить,…э-э-э…Я хотел сказать, что будем пить? – Комментатор был сама любезность.
- Я много. – опять вздохнул Рико.
- Чего-нибудь покрепче пожалуйста. – попросил КОСТОЛОМ. Через пару минут их столик был буквально заставлен бутылками крепкого вина «Черная смерть»
- Довольно символично – заметил Рико, делая глоток и жмурясь.- А чего, собственно говоря, мы ждем?
- Пока ставок будет побольше, я ведь получу свой процент.
Рико молча посмотрел в зал, где mrFylia, cо своей сестрой Шелест Волн оживленно собирал ставки.
- Скучно сидим. – заметил КОСТОЛОМ – Давай хоть анекдот расскажи.
- Мда, значит так. – вяло начал Рико глотнув вина. – Приходит, значит, паладин …
- Дмитриус что ли? – равнодушно поинтересовался КОСТОЛОМ.
- Не перебивай – рыкнул Рико – Не важно кто, паладин да паладин, не суть.
- Как не суть – возмутился КОСТОЛОМ –паладины бывают разные, синие, белые, красные.
- Да, да. – недовольно заворчал Рико – Но всем одинаково хочется на читеров поохотится.
- В яблочко. – КОСТОЛОМ злобно усмехнулся.
- Ты будешь слушать?
- Всё, всё, молчу как рыба об рельс.
- Значит так. Приходит паладин домой … - тут Рико внимательно посмотрел на КОСТОЛОМА, но тот упорно молчал изо всех сил - … в три часа ночи, пьяный в хаос, весь в следах женской любви, а жена ему с порога «ТЫ ГДЕ БЫЛ, ВЦ НЕ ДОДЕЛАННЫЙ?», а он ей «В ЗАСАДЕ», и тут голос тещи издалека «НУ И КАК? ЗАСАДИЛ?»
- Г-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы – попытался сказать КОСТОЛОМ, но вместо этого поперхнулся вином от смеха.
- Э-э-э-э ты чего? – Рико удивленно смотрел на собеседника, который пытаясь унять смех, широко открывал рот, не в силах вздохнуть.
- П-п-пхлопай – прохрипел КОСТОЛОМ и Рико недоумевая несколько раз хлопнул в ладоши.
– По спине кретин. – опять прохрипел он и Рико не долго думая три раза со всей дури стукнул кулаком ему по спине.
- НАЧАЛО-О-О-О-О-О-ОСЬ!!! – раздался крик в зале.
- СТАВКИ СДЕЛАНЫ, СТАВОК БОЛЬШЕ НЕТ – проорал mrFilya, сгребая креды.
Народ уже толпился вокруг их столика, что то крича и требуя продолжения. КОСТОЛОМ тем временем пытаясь откашляться рыкнул :
- БРЫСЬ ВСЕМ!!!
Народ нехотя отступил, Рико только почесал затылок, КОСТОЛОМ несколько минут всё еще пытался откашляться, народ ждал … и тут Шелест Волн быстро сообразив что КОСТОЛОМ кашляет уже минуты три, что ставки то были один к трем тысячам не в пользу Рико, и что в принципе на него никто почти и не ставил громко крикнула :
- ПОБЕДА ПО ТАЙМАУТУ, ПОБЕДИТЕЛЬ РИКО!!!
КОСТОЛОМ от неожиданности чихнул, но в поднявшемся галдеже, это больше походило на утвердительный кивок. Тут же раздались вопли:
- Верните деньги … Всё подстроено … Барыги позорные …
Некоторые пытались пускать в ход кулаки, но Шелест Волн с помощью брата и «военных советников» Рико быстро успокоили особо ретивых, причем несколько из них почему то, ударились головами об табуретки.
Рико тяжело опустился на стул, тоскливо гладя на обломки двух табуреток, вслед за ним сел КОСТОЛОМ и откашлявшись бросил:
- Сами разберутся! – глотнул вина – Слушай теперь мой анекдот «Поступает на службу молодой паладин ….»
Спустя часа три Рико с КОСТОЛОМОМ сидели за столом уперевшись в друг друга лбами.
- Шшшшаклы … ик … свлчи – еле ворочал языком Рико.
- Аааднзнчна – отвечал КОСТОЛОМ, наливая еще.
- Жнится тбе … ик … надо …ик…
- Аааднзнчна – буркнул КОСТОЛОМ, делая глоток.
- А Мммусорщик …ик ... ххххамло - Рико стукнул кулаком по столу – Ишшь чччего удумал .... ик..дти …искать ..ик..тго… пя ..ик .. того.
- Дел-а-а-а-а – протянул КОСТОЛОМ, пытаясь взглядом отыскать полную бутылку вина.
- А-а-а-а я ..ик.. ннне пппью – ворчал Рико отпихиваясь от Комментатора, который усиленно пытался растрясти нализавшегося хозяина и объяснить что у них возникли некоторые проблемы с выдачей вещей изъятых при входе, поскольку он не знает как определить чье из них чье.
Минут через двадцать Комментатор с помощью «столяров» всё таки поднял Рико и подтащив его к барке пять минут уговаривал его выпить некий коктейль, который бармен назвал что то вроде «Реаниматор». После того как коктейль в него все таки влили, Рико пять минут хрипел и судорожно глотал воздух, а потом еще десять минут в красках описывал, как он безо всякой цензуры сам лично вырежет всё, что надо Комментатору и всем остальным кто ему попадется.
В это время у кучи с оружием творилось, что то невообразимое. Двое ньюбов с трудом волочили Кромус крича при этом, что он достался им от без вести пропавшего папаши. Кулонники орали на шакалов что эти брони печали и ужасы им не положены. Несколько нейтралов мутузили кулаками каких то кидал, пытавшихся напялить на себя поверх масок мельника шлемы крестоносцев, причем мутузили весьма успешно. Какой то темный с пеной у рта клялся Мусорщиком и Мироздателем, что этот Элитный Шлем Защиты Огня и Броня Паладина принадлежат ему аж с третьего уровня. Три девушки сцепились из-за обручальных колец и таская друг друга за волосы доказывали кто чей муж, причем самыми весомыми аргументом в споре были зубы, ногти и коленка под дых.
- И что ты хочешь, чтоб я сделал? – Рико вопросительно уставился на Комментатора, который казалось, впал в полный ступор. Увлекшись созерцанием этой весьма забавной потасовки Рико, совсем позабыл о другой опасности. А опасность эта в лице ТЫРДЫМА с ПЫРДЫМОМ уже подбиралась к КОСТОЛОМУ который казалось уже спит.
- Верните шлем, волки позорные !!! – орал кто то в гуще потасовки.
- Ты кого волком позорным назвал?– послышался чей то рык и спустя мгновения Иранец и Cassandra уже тащили на улицу за ноги чьё то брыкающееся и орущее тело.
Рико обернулся к столику, где он сидел и то, что он увидел, ему сразу не понравилось.
ТЫРДЫМ с ПЫРДЫМОМ наклонились с двух сторон над КОСТОЛОМОМ и набрав в грудь побольше воздуху рявкнули так что даже потасовка замерла :
- ТУ-У-У-УРНИР НА-А-А-ЧАЛСЯ-Я-Я-Я!!!
КОСТОЛОМ вскочил, опрокинув стол, обвел горящим взглядом весь этот бардак, увидел застывших бойцов у кучи с оружием, и крикнув:
- Сегодня Башня Смерти будет МОЕЙ !!!- уверенно бросился в самую гущу бойцов.
- Мама! – пискнул кто то и это послужило сигналом к всеобщей панике.
- ПО-О-О-ОБЕРЕГИ-И-И-ИСЬ !!!– заорали Муха с мастдаичем и чье то тело вышибив раму и стекло отправилось на улицу.
- Трёх очковый !!! – весело орал ТЫРДЫМ пригнувшись от пролетающей над его головой табуретки.
- ПАНИКА!!! ПАНИКА!!! – кричал во всю глотку ПЫРДЫМ, отвешивая кому то смачную оплеуху.
Еще чье то тело пронеслось по барке, собрав все кружки и бутылки, и закончило свой путь в обломках стола.
Реквием, оседлав главу какого то захудалого клана, душил его с криком:
- СЕМЬДЕСЯТ КРЕДОВ И ПРИЗРА-А-А-АК!!!
КОСТОЛОМ, тем временем, размахивая кулачищами, двигался в самую гущу бойцов, раскидывая в стороны табуретки и столы. Кто то, не очень удачно швырнул большой круглый щит, и он сбив огромную люстру со свечками погрузил кабак в темноту.
- Помогите-е-е-е!!! Хулиганы зрения лишают !!!– раздался истошный вопль.
В погрузившемся во тьму кабаке слышались лишь глухие удары, стоны, ругательства, звуки бьющихся бутылок и треск ломающейся мебели.
- Убери свои лапы недоносок!!! – послышался в темноте возмущенный крик Другой и Рико посочувствовал тому бедолаге, который да неё дотронулся, раздался звук обычный для встречи черепа и бутылки, оборвавшееся ругательство и глухой стук падающего тела. - Так будет с каждым!!! – рычал Masay пиная что то на полу.
- СЧЕТ РАВНЫ-Ы-Ы-Й!!! – проорали ТЫРДЫМ с ПЫРДЫМОМ Мухе, отправляя кого-то в полет по направлению к двери, от которой спустя мгновения остались только воспоминания и погнутые петли.
Рико слишком поздно сообразил, что находится как раз на пути КОСТОЛОМА.
В процессе полета через барную стойку до того потерять сознание он успел подумать лишь о том, что неплохо бы в следующий раз подсыпать ТЫРДЫМУ с ПЫРДЫМОМ какое-нибудь успокаивающее средство в вино, … причем желательно вперемешку со слабительным.
Автор: Рико (с)
Mood: РЖУНИМАГУ .... Music: Muse
|
|
| |
|
Total posts: 4 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
